La
Femme tonneau
Jeudi 27 avril
2006
Cher
journal,
Je me regarde dans le miroir, je me re regarde. Je
me tourne à droite puis à gauche pour
observer mes fesses, mes cuisses devant mon miroir
plein pied. Je soulève mon tee shirt pour entrevoir
mon ventre ou plutôt mon bidon. Je ne distingue
même plus mon joli piercing qui s’est
perdu dans la masse de mes rondeurs. Il est trop petit
on ne le voit plus.
A l’approche des vacances d’été,
Ce n’est pas une bonne nouvelle. Pire c’est
une catastrophe.
Cher journal, tu vas me dire comment est-ce possible
? La semaine dernière tu ressemblais à
une naïade style Pamela Anderson dans alerte
à Malibu, dans la cabine d’essayage!!
Ben oui et non en fait, parfois j’aime bien
fabuler, cela fait du bien au moral, c’est une
sorte « de méthode coué »
et en plus c’est sans conséquence. Salvador
Dali disait « si l’on veut recevoir des
compliments des autres, il faut commencer par s’en
faire sois même. » Moi en grande disciple,
j’applique ce que dit mon gourou: si je dis
que je suis belle, les autres le diront aussi.
.. Et puis cher journal, saches qu’il ne faut
pas toujours croire ce que l’on peut raconter.
En fait pour en revenir à nos moutons, nous
avons trop fait de repas copieux en amoureux, Bobby
et moi et voilà le résultats : Je suis
devenue une femme tonneau. Une barrique sur jambe.
Mes bras ressemblent à ceux d’un camionneur
américain sans les tatouages et mon ventre
me fait l’effet d’un gâteau en gelée
rose avachi. Ma taille a tout simplement disparue.
Mes généreuse courbes, de mes aisselles
jusqu’à mes cuisses, se sont transformées
en ligne droite rappelant étrangement la vieille
route 66 traversant l’Arizona. Un désert
plat, parfois ponctué d’un panneau indiquant
« Dead End » ! C’est la fin des
haricots ou plutôt l’impasse. Pfffff «
Miroir, mon beau miroir.. Dis mois qui est la plus
belle ? » Ah ba sans nul doute que c’est
la voisine. Car pour l’instant dans le miroir,
il n’y a absolument plus rien en moi de féminin.
Si ce n’est peut être mes pieds et mes
chevilles qui pour l’évènement
ont dégonflés.
Voilà ce qui arrive lorsque l’on se met
en couple : fini les petits repas light avec deux
ou trois brin de salade, une pomme et un soda. On
a envie de cuisiner, de faire plaisir à son
homme. On sort l’appareil à raclette,
à fondue, on préfère la pizza
devant sa télé, devant un bon DVD, blotti
au creux des bras de son chéri. C’est
une dure vérité : pour garder son homme
dans son lit, il faut avant tout savoir bien cuisiner.
Il faut donc savoir se sacrifier et sa minceur aussi.
9 semaine ½ à ce régime est je
suis loin de ressembler à Kim Bassinger. Moralité
de cette histoire : L’amour rend aveugle mais
ne fais pas perdre de kilos, bien au contraire.
Résumons.
Ce matin, mon visage est bouffi (on peut confondre
mes joues avec mes fesses tellement c’est rondouillard).
Mon ventre se balade lamentablement de droite à
gauche lorsque je marche (un peu à la façon
d’un sumo sans les couches). Mes seins sont
devenus trop petits sous l’effet des illusions
des proportions (on dirait un 80 A) et pour finir,
je ne rentre plus dans mon short (je dois laisser
le bouton ouvert).
Un rond pour la tête, un gros carré pour
le corps, 2 gros rectangle pour les bras, 2 poteaux
pour les jambes et voilà un magnifique «
bonhomme tétart »** Si j’avais
des oreilles décollées, on pourrait
m’appeler Dumbo.
Je ne peux pas me résoudre à partir
en vacances dans cet état. Je couperais tout
à la hache plutôt que de devoir me mettre
en short, top à bretelle pour me promener sur
la plage. Cela gâcherait tout simplement le
paysage. Si j’oserai rentrer dans l’eau,
j’aurai l’air d’une baleine, pas
question de faire de la plongée, j’aurais
peur de couler…
Bref, je dois me mettre au travail et très
vite.
J’ai lu quelque part, qu’il n’y
avait pas besoin de faire de régime pour perdre
du poids, mais juste d’être patiente,
d’équilibrer ses repas. Certes, mais
je n’ai pas 20 mois devant mois et franchement
qui tiendrait 20 mois à se morfondre au moment
de monter sur sa balance à attendre un miracle
? si miracle il y a !
Les régimes ce n’est pas ce qui manque.
D’ailleurs tous les magasines traitent de ce
sujet en ce moment. Pas simple de choisir la bonne
méthode. Et puis moi je voudrais durant le
régime « ne pas avoir faim, ne pas me
priver trop, ne pas devoir peser quoi que ce soit,
et surtout qu’il en me coûte pas cher
». Un a attiré cependant, mon attention
: la soupe au choux, son descriptif est alléchant
: La soupe aux choux est un régime simple qui
peut vous permettre de perdre de 3 à 7kg en
une semaine !!!C'est une soupe brûleuse de graisse,
et donc, plus vous en mangez, plus vous perdez de
poids…
ben voilà, je vais acheter mes légumes,
et faire mon potage maison. C’est Bobby qui
va être ravis de me voir affublée de
mon tablier campagnard de cuisine pendant que je ferais
mijoter mon chou. Je n’oublierais pas pour l’occasion
de mettre mon chapeau de paille.
J’espère que ce régime ne sera
pas comme la plupart des hommes et qu’il saura
tenir toutes ses promesses. Affaire à suivre…
